笑话段子:那小子长得磕碜还花心,你和他真的很像
1跟老婆去买菜,老婆正在选菜,对面卖苹果,我就去选了几个苹果,完了发现没钱,就去老婆包包拿,刚刚拉看拉链,旁边一大爷大喊小偷,然后一棍子直接把我打晕了! 2高中时我超级胖,每次体育都借故翘课。那天体育老师心情差,踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去,他慌了:“同学,有话好好说。”,后面同学笑的直不起腰:老师,她是想问你单杠拽掉了咋整? 3两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!” 青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到:“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” 4小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!老爸就一言不发地过去了。 5我一进急诊,就有病人捂着肚子朝我走来,我赶紧扶着病人坐下。病人:我肚子疼得厉害。我:这病得赶紧治,不过我也急,一会还有事。病人:给你三百,麻烦你先帮我看。我:这钱不能收。病人:你不收我心里没底啊!我:那我就不推辞了,一会医生来了就让你先看病吧! 6超市里看到个小姐姐在发传单,不禁好奇,问:超市这么开放?小姐姐调皮的吐下舌头:不可以的,我偷偷进来的,外面太热了!你看,传单我都藏在怀里的!说着从衣服里抽出张传单,连带着个胸垫! 7去洗脚我问技师:当恋足僻遇到汗臭脚,会迸发出怎么样的火花?他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉……我边脱鞋边说:那你享用吧。技师赶快摒住呼吸,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺翔了……” 8隔壁家小两口闹矛盾,女的一气之下回娘家好几天了。 晚上一哥们拉我们吃宵夜,喝到尽兴时,我说再喝点,隔壁家那伙计说:不行,不能喝了,等会还要把老婆接回来呢。结果我那哥们来了句,还是明天吧,你这大晚上的把人家接回来目的性也太强了吧。当场喷了有木有。 9同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历“某某大学”,原本都是心照不宣,可是主管终于还是忍不住,特别生气的说:你们造假也无所谓,但你们好歹分开造!别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊!你们看看,你们的证,上面盖这公章!有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们! 10放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?” 小明答:“5000年,” 爸爸啪一声给了小明一耳光:“我读书的时候就5000年了,现在怎么还是5000年?” 11大三的时候,一哥们儿晚上去跑步,遇到一妹子,然后各种聊,最后哥们儿问她:你几年级的? 妹子说是三年级的。几天过后,哥们儿喝了点小酒,然后就买花打算去表白,我们一群室友在远处观望。过了没多久,哥们儿过来了,我们问:成了吗?哥们儿一脸苦相地说:她是研三的! 12上个月附近开了家水饺店,味道很好,不过老板娘的态度很差,作为资深吃货的我只注重好不好吃,也没在意这些。 今天我又去光顾,老板娘满脸堆笑的说:“之前认错人了,以为你是我侄女的前男友,那小子长得磕碜还花心,你和他真的很像。” |
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