爆笑段子集合:落日?你这画的不是煎鸡蛋吗?
1和妈妈去吃喜酒,碰到老妈朋友也带着和我差不多年纪的女儿,皮肤白,打扮的也漂亮,老妈撇了我一眼,止不住的夸她,那阿姨也客气的说:“你闺女也挺漂亮的,有鼻子有眼的,挺好的挺好的。” 2早上,刚到办公室,一平时关系比较好的男同事往我手里塞了一大束玫瑰花,不等我作出反应。同事单膝跪地,掏出一枚戒指:嫁给我吧。我一脸震惊地看着他,半晌,才反应过:你傻了吧,我都结婚了。同事白了我一眼,你才傻呢。我打算跟前台静静求婚,这不是没经验么。找你演练一下而已。呵,还有这种操作。 3老师:世界上回头率最高的是谁?小明:屎。老师:为什么?小明:你拉完屎不会回头看一眼屎吗?老师:…滚! 4有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。 5有一天,和朋友去吃面,她说撒点胡椒粉好吃,我拿起旁边的小盒往碗里一抖,撒了一碗牙签,周围人差点没笑死! 6我朋友他哥和他去买鞋,标价120,他哥直接说“20卖不卖?”我听到这的时候惊呆了,这不找骂吗?果然,老板说“小弟,砍价也不是你这样的啊,我们生意也不容易做,25吧。”对,没错,25买了那鞋。我真的再次惊呆了。 7星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是:卖些东西,然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说:“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点,收入50元。” 老师评价说,“很好。” 小莉接着发言。她说:“我卖杂志,共赚了45元。我对人们解释说,杂志可以让他们随时了解时事。” 老师又说:“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台,倒出满满一盒现金,说:“500元。” 老师惊叫一声:“你究竟卖了什么?” 小强答道:“牙刷。” 老师追问道:“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?” 小强自豪地解释说:“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。我告诉他,这就是粪便。然后,我再问,要买只牙刷吗?” 8作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞狗,没狗我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米……实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走! 9老婆失踪后,我第一时间就去报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。 10老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。 11和老公吵架了,一气之下楼主回了娘家,并且临走前对老公甩下狠话:你跪着求我,我都不会回来的。 晚上老公发来一张图片,并附文字:买了一份鸭头,一份鸭脖,一份花甲,一份小龙虾,太辣了,实在吃不下。 当时把我给气的,我跟我妈说:你看看我不在家他有多败家,我得回去收拾他去! 12香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰! ” 那根说:“对不起,我是棒冰。” 13在美术馆的展厅里,一位参观者对画家说:“先生,这画美极了,杰作啊,你瞧,我的口水都流出来了。”“这幅落日图使您流口水的吗?”“落日??你这画的不是煎鸡蛋吗?” |
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