让你开怀大笑的说说，不笑白不笑，白笑谁不笑！

一、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

二、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

三、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

四、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

五、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

六、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

七、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

八、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

九、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了。

十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

十一、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

十二、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

十三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

十四、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

十五、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

十六、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

十七、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

十八、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。

十九、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

二十、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

二十一、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

二十二、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

二十三、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
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二十四、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”