越短越好的搞笑的句子，句句逗趣，笑到岔气！

一、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！

二、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

三、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。

四、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

五、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

六、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

七、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。

八、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。

九、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

十、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

十一、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

十二、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

十三、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十四、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

十五、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十七、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

十八、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

十九、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

二十、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

二十一、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

二十二、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠地跑去给我做饭了。

二十三、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

二十四、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。