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搞笑说说

每一句都笑不停的皮句子,经典逗趣,其乐无穷!

搞笑说说2023-01-10153举报/反馈

一、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。

二、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。

三、每当我睡不着觉的时候,我就会偷偷的想你,想着你的脸庞,想着你的微笑,想着想着我就吓晕了!

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四、“你觉着我这个人怎么样?”“就是一根竹子!”“正直清高,虚怀若谷?”“不,有点损。”

五、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

六、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

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七、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

八、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

九、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:牙套勾住了,麻烦帮忙打下120!

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十、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

十一、刚刚点外卖的时候,突然想起来自己100斤,我猛地打了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心!

十二、老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

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十三、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。

十四、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。

十五、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

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十六、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

十七、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长得丑,还没钱的敢来相亲的人。

十八、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。

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十九、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

二十、“你为什么不跟我在一起?”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了,没事,我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

二十一、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

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二十二、一天老公下班回家对我说:“走,领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动,完了他领我去了墓地。

二十三、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

二十四、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕,有一次我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了三个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就绝不饿着她们娘五个。

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