忍不住点赞的搞笑说说,吃饭的时候千万别看!
一、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。 二、急性肠胃炎住医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上! 三、去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
四、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去哎呦我去!” 五、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。 六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!”
七、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。 八、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:**倒是给我剩啊! 九、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。
十、郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟! 十一、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了! 十二、今天去超市购物的时候,看见两个和和尚的购物车装的满满的,心想和尚真特么的有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
十三、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 十四、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。 十五、“你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”
十六、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过! 十七、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。 十八、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!
十九、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞! 二十、今天好热,在办公室享受着空调玩手机,一女同事走过:“你好闲啊!”我不假思索:“你尝过?” 二十一、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
二十二、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子,认为讲得好就转过来听课,认为不好的就背对着老师玩手机。
二十三、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吗?
二十四、腾讯微博出了一个功能:吹一吹。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试,因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话“是太烫了,不好下嘴吗?”。 |
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