和雨滴诉说心里话

滴滴答答，下雨了。

窗外，原本温馨而又催眠的雨声，丝毫没有给我带来安详。今天的心情有些郁闷，许多思绪无能表达，活着的阳光不仅被雨天遮蔽，心中的灰暗如雾霾一样不停的蔓延和加重，究其原因，是昨晚儿子的一番不爽的倾诉。说穿了，就是对于生活琐事的困惑，恳请我们能到江苏帮帮他们。

因此，昨夜无眠，断断续续听着手机里《喜马拉雅》播放的故事。其实，故事讲的什么我一点都没听进去，总想着家里的林林总总，大事小情。比如想着儿子一家的不容易，想着自己未卜的将来，乱七八糟想的心生痛生痛的。

早上5点多钟我就起床了，洗漱完毕后就坐在沙发上楞神，说愣神其实是在考虑很多东西，并就这些东西与如丝的雨滴作深度交流，说说我的心里话。

我在想啊，如果我妈还活着，她即便痴呆了，不会说话了，我依然会和她唠叨我的心事，她只要望着我，就会带给我力量和温暖，可惜……，我流泪了。

我在想啊，如果为了照顾孙子去儿子家，那么两代人的代沟会在生活的细微中频繁显现，这种摩擦憋在心里双方都很痛苦，忍不住爆发的时候，亲情将荡然无存。最终，成也帮忙，败也帮忙，试问雨滴，是该去还是不该去？当然，我们已经退休，对于儿孙的召唤我们没理由拒绝，年轻人都很忙，帮帮他们也是理所当然的。但是，父子俩如同前世没有吃过黏食似的，三句话不到就掐，且出口尖刻狠毒，互不相让，火爆一定程度，消防队也无能为力。在这样战战兢兢的环境里生活，我的心脏病会加重和复发，儿子所在城市没有便民诊所，有病就要上医院，病急了能救的过来吗？想到这些我心跳加速，双手发抖。

我还在想啊，如果我们去江苏，我家小狗咋办？离开了我们它会很哀伤，很孤苦。它是我妈生前的心肝宝贝，它活着，我依然能嗅出母亲的味道，离开了它我难以放下，想着这些，望着它那可怜巴巴的眼神，我流泪了。

沟通是这个家的大问题，儿媳妇不错，性格温顺，知书达理，善良隐忍。兴许是自己的儿子，自家的先生，不用客套，也不用遮掩，遇事想怎么说就怎么说，也不考虑对方的感受，结果，偏执和偏见让亲者痛仇者快。而我呢，儿子口中的润滑剂，唯一能化解的就是两边劝，不能有原则，维稳是第一要务。若是他们和我发生了矛盾，轻则我理论两句，重则我沉默流泪，因为我也是个弱女子，除了退宿和闭嘴，我还能怎么办呢？可先生、儿子就不一样了，喜欢认死理，结果对错搞清了，心里有了隔阂，情感将元气大伤。作为群团干部，过去曾化解过许多人的家庭矛盾，临到自家了却无可奈何。虽说家是谈情的地方不是说理的地方都懂，可是，没人能真正做到。

正想着想着先生起床了，我悲凉的问了一句：“将来我们老了，剩下你一个人，咋办？先生答：”想那些干啥？还早呢。“还早？他应该明白，我们这个年龄不确定因素太多，特别是今年，能活着看到2021年元旦早上的太阳，就是幸运者了。其实我心里早已划算，若剩下我一个人，只要我头脑清晰，就要努力自己生活，决不给后代找麻烦。一个孙子都能把儿子他们快打趴下了，再扛起我们，他们永远直不起腰，家里更要怨声载道。

现实对我们来说很残酷，我们已经老了，来日很短，去日匆匆。说淡然那是假的，说还年轻那是装的，无非在精神层面上昂扬着不服老的头，唱唱歌，跳跳舞，吹吹萨克斯，哄自己开心，也哄社会能高看一眼，厚爱一层。其实这个话题很沉重，经常压的我并不强大的内心世界恐惧慌乱。我真不怕死，就怕失能后死不闭目，老赖在人间拖累子孙，让子孙更苦恼……

雨还在不停的下，淅淅沥沥，时大时小，时稀时密。透过雨帘的缝隙，我看到雨巷那泥泞路上一个老妪的身影，弯腰驼背，步履蹒跚，撑着一把破伞，左手不停的在脸上擦拭着，不知是雨水、汗水还是泪水……