幽默笑话:说出来你可能不信,我被一支毛笔砸骨折了
1九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道:"爸爸,我终于发现鱼为什么不会说话了! 为什么?"父亲感兴趣地问道。"你把脑袋伸到水里试着说说看!" 2在街上闲逛的时候,真巧啊!遇到自己多年未见的朋友了。于是,我叫朋友来家坐坐。朋友也真是客气,非要到超市买些水果。我:不要客气了。拉拉扯扯到了水果超市。我拿了一个苹果塞到他手里,说:行了,这个就是你买的了,走吧!我老婆做了一大桌子好吃的,酒足饭饱以后,朋友要走。老婆就客气了下,说,来就来,还带啥礼物……最后,那一个苹果还让朋友带走啦。 3记得我上高中,学校收补课费200,我想借这个机会问家里多要点。 于是,我就给爸打电话,说学校收补课费。 爸问:多少钱。 我说:480。 我只听见爸对妈妈说:孩子学校收补课费1580。 4儿子:“爸爸,你有几个名字?”父亲:“我只有一个名字呀儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?”父亲:“淘气?谁说的?”儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子。” 5一次参加婚礼,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!” 6坐飞机前要安检。安检员要楼主脱掉外套,因为第一次坐飞机,楼主穿着吊带背心一边接受检查,一边忐忑问安检员:还用脱吗?安检员:你再脱还有衣服吗?!楼主一本正经的刚说完‘有’,就见身后的几个老爷们笑抽了! 7一个人焦急给医生打电话,医生的妻子接电话。 “我找医生,有要紧事! ” “对不起,他出去了,有什么事吗?” “天哪,我儿子吞了自来水笔,医生什么时候能回来?” “大概3小时。” “3小时???那我该怎么办呢?” 医生夫人:“你不会先用铅笔吗。” 8媳妇要去学瑜伽,我觉得这种有氧锻炼挺好的,就支持她去了。一周后媳妇突然宣布不学了,我问:是不是太辛苦了坚持不下来? 媳妇摇摇头说:辛苦我倒不怕,可是教练是个平胸妹子,我担心练得太久,胸会跟她一样平。 9从前一个商人去阿拉伯某地,他带了两袋大蒜,阿拉伯人感觉非常美味,便送给他两袋黄金。另一个商人听说了,带了两袋大葱去,阿拉伯人觉得大葱更美味,两袋黄金不足以表达感激之情,便把两袋大蒜给他了。 10中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般,价格比较便宜,特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二。菜名也是武侠风,红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客! 11小王拿着一张照片找美容医生。小王说:“大夫,你看这照片,我媳妇满脸雀斑,怎么想办法去掉?”大夫:“给我3000块”小王给了大夫三千块,大夫掏出一个盒子,慢悠悠的说道:“这是我媳妇商场新进的手机,自带美颜滤镜,用这个给你媳妇拍照,保证没雀斑!” 12上大学的时候,我的书法老师有一支重笔,重达几十斤,他用重笔写出来的字,稳重大方!他说我功力不足,还不能用重笔写字。有一天,我趁老师上厕所,偷偷搬着重笔写字,手一滑砸在脚趾上…医生看着x光片:“咋弄的?这根脚趾骨折了!”我:“我说出来你可能不信,我被一支毛笔砸骨折了……” |
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