爆笑段子一箩筐,个个梗满笑点足,每个段子都给你不一样的惊喜!
1一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。” 学者问:“你确定你也是这样吗?” “是的”。 哲学家马上回答。 2班主任上语文课,他在讲古文,说到:“把赵王送到秦国当人质!”结果普通话不过关,说成了:“把赵王送到秦国当忍者!”一班人笑翻了,班长要维持纪律,拍桌子吼道:“再笑把你们全送到秦国当忍者去!”然后,班主任笑了!! 3昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?” “是啊!怎么了?” “完了!完了!完了!” “到底怎么了?” “昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。” 我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?” “高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都得上幼儿园谁带孩子啊!” 4初中时!一次化学课,老师讲解道:“酸性的物质与碱性物质可以中和!”听后!一同学提问:“如果被石灰烧伤,是不是可以往伤口上泼硫酸?”老师点了点头道:“理论上是可以的!”…次日!那同学没来上学,他爸带人来到学校,把化学老师暴打了一顿! 5我:嫁给我,做老婆吧。 女友:当你老婆要洗衣服吗? 我:要的。 女友:要洗碗筷,做家务吗? 我:要的,但我会帮忙的。 女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。 6媳妇最近在跑步减肥,瘦了很多。晚上穿上新买的衣服,在客厅问三岁半的儿子:宝贝儿,你看看妈妈现在瘦了好看?还是之前胖点好看啊??儿子气愤的说到:妈妈你别减肥了,你把钱都买衣服,不够给我买玩具的!谁说的啊?爸爸说的……这小子就因为没给他买个玩具,居然栽赃陷害,媳妇,你听我解释,窦娥,你死的好冤枉! 7经过停车场发现旁边大哥下车没关车窗,作为五讲四美的热心市民,我赶紧喊了一下,大哥,你车窗,大哥回头自信一笑,继续向前,留下缓缓自动关上的车窗和凌乱的我,好吧,你们城里人车就是高级。 8公教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净!教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指”。 9去河边散步,看见一个女的哭着要跳河,心想:不会是这么看不开要轻生吧。 我当时就急了,冲到河边对着河水撒了泡尿,然后那女的鄙视地看了我一眼……就走了! 10女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?” 小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!” 女同事:“那夫妻关系一定很好喽?” 小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!” 11公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。 美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?” 小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。” 美女…… 12家里冰箱空了,妹妹说:比哥哥的书包还空。 我说;是呀 妹妹说:比哥哥的钱包还空 我说;是呀 妹妹说:比哥哥的脑袋还空 我说;是呀 好像有什么不对。 13甲:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗?乙:(得意洋洋):哈哈,她早就不是我的女朋友了!甲:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染……乙脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:她现在是我的老婆! |
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