爆笑段子集合：男子汉，不打老婆！

1昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

这是亲妈么?

2周一上午，公司开例行会，经理主持。经理：“大家都知道，老师是太阳底下最光辉的职业，可是你们知道为什么这么说吗？因为他们有两个月的暑假，有一个月的寒假。他们的假期真多啊，我想问问，有人羡慕老师吗？”下面叫声一片：“我羡慕。”经理：“把手举起来我看看。”下面举起一只只手，经理拿起手机，咔嚓一声照了一张相片。经理：“好，我给举手的这些人放更长的假，让老师都羡慕你们。”下面骂声一片：“混蛋，要裁员，也没必要玩这种套路啊！”

3女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”

妈妈：“爱吃。”

女儿：“很爱吃吗?”

妈妈：“很爱吃。”

女儿：“那您别给我买苹果。”

妈妈：“为什么?”

女儿：“您在路上会全吃光的。”

4昨天早上，起床后，我高兴的对老婆说：老婆，我做了个梦，梦见捡到一百块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢一百块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里的这一百块钱，我先没收了，省得你丢了。我去，果然是反的！

5小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

6堂弟在英语夏令营比赛得了第一名，可把一家人高兴坏了，婶婶做了一桌子好吃的，小叔兴奋地抱起堂弟空中转圈圈，结果不小心把脚甩门槛上，骨折了。现在小堂弟躺床上一脸郁闷，奶奶拿着鸡毛掸子四处找小叔。

7学生：“老师，我想退学！”老师：“退学？退学后你想干什么去？”学生：“我想当带头大哥！”老师：“那就更应该上学啦！”学生：“为什么？”老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”学生：“老师，我回教室啦！”

8楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”

9前段时间，我认识了一个女孩。拿着女孩的照片给老妈看，老妈一边看一边直摇头。我赶忙说：“妈，这个女孩挺不错的，她和你年轻的时候还有点像呢！”老妈一脸凝重地说：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务活都会让你干。”我听了，只好用目光向老爸求助。没想到，老爸立刻站了起来，说：“你们让一让，我要拖地了。”

10女儿从零食盒里拿出几个桃酥

很大方地对我说：想吃吧？想吃就和我来石头剪刀布，谁赢了呢，就可以吃一个！

我说好啊，不许耍赖！女儿同意了，还和我拉了勾。

第一回合，我赢了，我抓起一个就塞进了嘴巴里，女儿咬咬嘴唇没出声；

第二回合，我又赢了！女儿眼圈有点红！

第三回合，哈哈！还是我赢！就在我伸手准备去拿桃酥的时候，

女儿哇一声大哭起来，飞快的把所有的桃酥都扫到了怀里，

又扑过来用手在我脸上使劲抓了两把，

刚刚她的妈妈和我的妈妈又把我骂了一顿，
摘自: m.taiks.com

唉，小孩子的话真不能当真，说多了都是泪！

11朋友一次坐公交，突然脚下一痛，二货大叫：“谁踩我？”旁边一陌生美女怯怯地说了句：“对不起！”二货当时已经高高扬起了右手，看到是美女后，快速收起右手，小脑短路地说了句：“我是男子汉，不打老婆！”没想到后来他们真的成了夫妻！