郭敬明散文随笔

　　郭敬明散文随笔【第一篇】：那些年，我们一起看的“郭敬明”

　　从覆满灰尘的箱子里翻出了十几本小说，抖落灰尘，屋子里弥漫着尘土的气息，放在阳光下晒了一中午，我放下遥控器，伴着午后的阳光与微风，坐在台阶上，一页一页的翻动，一帧一帧地在脑海里放映那种悲伤……

　　齐铭又拧亮了台灯，开始写作业了，他的脑海里不时为易遥担心；易遥依然在穿着肥大的校服，在广播里放出的广播体操中慵懒的摆臂；傅小司和陆之昂逃课的本领总是令人向往，而立夏，还在为了浅川一中的香樟树而惊讶……卡索，樱空释、林萧，南湘……一个一个人物在文字的国度演绎自己的故事，无论平凡，无论闪耀……

　　我仍然记得故事的结尾的那种悲怆，是巨大的转折，是命运的无常，是把有价值的东西毁灭给人看，这就是悲剧，这就死是小说里的“郭敬明”。爱他，也恨他。易遥的自杀，立夏的远走，姐妹的别离……总是猝不及防，这样的痛苦也最深，记忆也最深刻。

　　他在我的记忆里一直都是个忧伤的少年，尽管他已过而立之年，身价百倍，可我依然觉得他还是少年。一个用文字造梦，用文字生活的少年……

　　他总是在回忆，回忆十七岁的单车，回忆微风吹过白衬衫，回忆CD，回忆朋友，回忆忧伤……有些事，有些人，无论在与不在，无论爱与不爱，都会被感染，都会有悲伤……

　　散文里的他，描绘着自己的内心世界，记录着心情冷暖，他向往奢华，也思念故乡。他朋友很多，也备尝孤独。

　　那些年我们一起看的郭敬明，那个小四，无论他有多少绯闻，有多少人不喜欢他，我都一直是在支持他，支持他和我共鸣的文字……

　　郭敬明散文随笔【第二篇】：看不起郭敬明，但你也做不了郭敬明

　　之前，采访郭敬明旗下的作家安东尼。他的书，最近被改编成电影，即将搬上银幕。

　　采访的时候，有个媒体同行提问：“你怎么看郭敬明的《小时代》系列，在‘票房’上算是取得成功，可是口碑却那么差？”安东尼迟疑了零点几秒，微笑说：“这个我没什么看法。”

　　以前我也会像这个记者，提各种尖锐的问题，去刁难受访者，尤其是像郭敬明这种暴发户相关的人物。目的很简单，就是想从安东尼那里套出一些“针对”郭敬明的话，然后制造一个耸人听闻的标题。可是为什么要针对郭敬明呢？因为他曾经抄袭？因为他拍电影烂到爆？还是因为他有钱？

　　记得之前偶然看到一篇郭敬明的文章。

　　他说，以前他打车去出席活动，别人说他寒酸。后来他买豪车，别人又说他炫富。刚开始他拍杂志宣传照，服装搭配师完全看不起他，说他是土包子。渐渐地，他发现不管他怎么做，别人都会对他指手画脚。然后他开始试着为自己塑造一个保护壳，活出自己的尊严。夜深人静时，那些攻讦自己的人都进入梦乡了，没有人看到他还在熬夜通宵写小说。

　　再后来不管是他个人还是他经营的公司，都精准地抓住自己的受众群体，把产品包装好送到读者那里。如今依旧有很多人攻击他，但也有一部分不是他粉丝的人觉得，他是在靠自己的双手挣钱，挣取一种更世俗的物质的保护壳。这样就错了吗？

　　在很多键盘侠那里，大概没有一个统一的答案，答案就是和自己一样的价值观就是正确的。甚至，觊觎他的钱财与豪宅，觉得你和我站一起，我就觉得你是正确的。可是凭什么？你觉得他是运气好，早生几年，靠着矫情的文字浮夸的语言欺骗小孩。郭敬明的成功真的都是幸运吗？或许未必。你认为别人的成功是幸运，别人可能却是用了更多的时间在拼命。

　　这个世界从来都不是二元对立的，非此即彼。也许你的观点是对的，未必证明他的就是错的，只是你们的看法各不相同而已，没有谁比谁更正确。看不起郭敬明，很大程度上是羡慕嫉妒恨。
来源: m.taiks.com

　　他拥有自己渴望的东西。他拥有的过程，看起来是那么轻易，自己却怎么也得不到。所以，你诋毁他，你憎恨他，你甚至妄图用自己的口水淹死他。越是如此，越是暴露了你内心的弱小与偏激。

　　郭敬明未必是个称职的作家，更可能是个糟糕的导演，但他是个成功的文化商人。而你却在用作家和导演的标准在要求他。他把自己的作品卖出去，成立公司签约优秀的作者，做全产品开发。这是一个强大的商业头脑的思维，这种思维并非每个人都能拥有和把控，也许你看不起郭敬明，但把你放在郭敬明的位置上，你未必能做得比他好。

　　在网上做键盘侠，不过是草根心理作祟。做草根没什么，可为什么非得沉溺在那样的人生定位里？郭敬明曾经就是个小镇青年，他为他的价值观在奋斗，你也可以为你的价值观奋斗。

　　做键盘侠时，觉得自己掌握着某种价值判断，可以说人好坏，就像做梦一样，梦醒了之后，你批判人的那套理论不过是泡沫，梦醒了、破碎了，你依旧过着你不上不下的平凡人生活。所有的谩骂与攻击，不过是暴露了你自己渴望得到却觉得自己永远得不到的人生。

　　就算做草根，也请做个《煎饼侠》里大鹏那样的人，少年有梦，不抛弃也不放弃。至少做煎饼侠比作键盘侠来得有意义。

　　郭敬明散文随笔【第三篇】：学霸导师

　　最近，郭敬明以“导师”的形式火了。他和崔永元作为导师的大众益智类填字节目《我知道》受到了许多观众的喜爱。

　　“注意看题面、注意看题面！”在《我知道》录制现场，郭敬明经常会紧张得站起身来，十分着急，“仔细分析题面信息”是郭敬明给自己带的学员私塾授课时反复强调的策略之一。

　　《我知道》第四场的选手杨薇，所向披靡，不仅能答出答案，还能流利地解释每道题的意思、出处，她把自己的“无所不知”归结为信息饥渴症，甚至想过咨询心理学家。“病情”最重的时候，她每天要先看两三份报纸才能吃午饭。

　　“很多人信息饥渴、信息恐慌，其实是源自内心对时代缺乏安全感。”郭敬明也“有病”：“我上厕所的时候，如果忘了带书或者手机，我会把洗发水后面的说明拿来看。”大部分小说、名著，郭敬明都是在厕所、飞机上、休息室里看完的。

　　大学时，郭敬明用三个月硬磕下了上海话。开始拍电影，他又硬磕英语，解决了日常交流。本来想学日语，有点难，退而求其次，正在学粤语。他的这个“病”叫“基本上什么都想学”。

　　郭敬明注重资讯，看到热点就会随手查一下百科。比如埃博拉的病理、症状、起源结果以及奇闻逸事。“我前段时间常去香港，都会看到机场的告示牌提醒与埃博拉相关的症状，节目正好出了埃博拉这道题，就顺便聊了一下。”

　　对于科普类书籍，比如霍金的《时间简史》，郭敬明认为可以直接当小说看。

　　“我看了很多和霍金有关的纪录片，包括霍金解说的《宇宙的起源》，讲宇宙从爆炸到演变到今天到未来的状态。我开始以为霍金是小儿麻痹或者瘫痪，渐冻人最近很热，我才知道原来他是渐冻人，所以又去查了很多相关资料。”

　　我很喜欢科幻的东西，高科技、基因、变种、实验、病毒。因为我写一些奇幻小说，年代的战争或者历史文化，所以我都会比较有意识地积累。

　　郭敬明有十多本剪贴簿，每一本十几厘米厚。“我看到相关的资料，文字、图片，就会打印、保存、剪贴下来。密密麻麻。我大概一个月看几十本杂志，我在飞机上哗哗哗撕杂志，旁边的人不知道我在干啥，一本杂志最后会撕个二三十页下来，助理会分门别类帮我贴到不同的剪贴簿上。”这些剪贴簿，有些是收集家居的，好的家居、设计师、品牌，还有些是专门收集鞋子的。收集武器的，所有的冷兵器、热兵器有分类，比如剑就有几十种。有一类是收集森林的，寒带的针叶林长什么样子，热带针叶林长什么样子，拍电影选景的时候会有帮助。还有古典服饰、古代建筑、城堡、王冠、权杖，他都会收集。

　　当导演后，郭敬明又开始学习与电影技术有关的表达。“我找了很多国外有关电影的纪录片，看导演们在谈电影尤其做特效的时候怎么说。”

　　虽然喜欢学习新知识，但郭敬明并不期望做一个全知全能的人。“现在分门别类的学科已经太多，全才几乎等于没用，你再全才，都不可能比得过专才。关键就是看你自己喜欢什么，你愿意在哪个方面去钻研、花精力。现在是一个信息爆炸的时代，信息已经全部上存到云端了，不太会出现查不到资料的情况。在这个时代，‘专’就比‘全’来得更好。”

　　郭敬明散文随笔【第四篇】：郭敬明散文《世界里最平凡的传奇》

　　我们出生，成长，恋爱，结婚，生子，衰老，死去。

　　是那样一个漫长而庞大的过程。云可以变成雨水冲刷山路，芦苇可以一直拔节倒插进天空，无数的树木可以拔地而起然后重新倒下，甚至在这样的时光里会有一些星星幻灭在宇宙里。而宇宙是另外一个更加漫长而庞大的过程。

　　是谁说，我们都相信骨灰盒才是我们最长久的家。

　　我们一定要快乐地生活，因为我们都将要死去很久。

　　可是在这样漫长而又庞大的过程里，依然一直缓慢地出现着各种面容平凡的人和事，而这些，都是这个喧嚣的世界里，最最平凡的传奇。

　　他是一个很红的歌手。她是一个很普通的大学生。

　　在他还没有成名以前，他们就已经恋爱了。而后来男孩子越来越有名，几乎不怎么去学校了。所以，女孩子开始一个人上课一个人吃饭一个人骑着车去教务处领新的教材。

　　他每个周末都会去不同的城市做宣传，通告往往是从下飞机开始就不停，一直忙到晚上

　　等所有的工作人员都休息之后，男生会用酒店的信纸写信，在台灯下面，在陌生城市的夜色里，男生每次都觉得很孤独，陌生的房间陌生的味道，一天的工作又很辛苦，男生每次写信都在想，要是现在她在身边，就会轻轻地抱抱她，然后像个大孩子一样撒娇说，很累呐，早知道就不要出名了。

　　男生写完后把信纸装在酒店的信封里，第二天早上叫助手寄给女生。一年， 两年，三年。

　　男生越来越红，不在学校的时候越来越多。而女生收到的信也越来越多。从一开始经常出现的三星级酒店到后来的四星级酒店到最后全部变成五星级酒店的华丽信笺。女生把这些信全部放进抽屉里。

　　可是最后还是分手了。甚至都没有具体的原因。又或者，那些原因早就侵蚀了一整个红色的心脏。

　　也没有吵架，也没有难过，只是安静地抱了抱。女生把头埋进男孩子的脖子时，闻到三年前刚认识他时他在球场上踢球时青春飞扬的味道，像是夏日最浓烈的阳光，瞬间湮没了男生身上用惯的温暖的TOUCH香味，听到头顶那些飞鸟掉落羽毛的声音。整个大地都好安静。

　　五年后，女生毕业进了一家大公司，也是过着空中飞人的生活，每周都会去各个城市开会。她的同事都知道她有一个本事就是不用查询也知道当地酒店的电话号码直接预订房间。她被问到的时候就是笑笑也不说话。

　　除了她，谁都不知道，她的房间里有个柜子装满了全国各个酒店的信封。

　　除了她，谁都不知道，她在入住每一家酒店的时候，都是住进一个记忆里。

　　很多年前，在同样的这个地方，他就是这样面无表情地跨进同一扇旋转大门，双手插在口袋里站在同一个地方等电梯，开门进了格局相同的房间中的某一间，用过同一种质料的毛巾，对着同样大小的一块镜子刮过胡子，躺在同一种浴缸里沉默不语，在同样昏黄的台灯下拿起过笔，脱下外套挂进同一个衣橱，站在同样的落地窗前眺望过同一个城市的夜色，只是现在的夜晚，比很多年前更加璀璨。

　　转眼韶华黯淡，岁月轰然倒地。尘埃覆盖所有朝向光线伸展枝叶的矮草。

　　是不是当我走完你曾经走过的所有旅程，我就可以忘记你。

　　沉睡的不醒的梦，在多年前咣当一声锁进黑铁的牢笼。我找不到人问，记也记不起。

　　你那边几点。

　　总是有着最真实的质感。那些昏昏欲睡的夏天。汗水浸透胳膊下的试卷。抬起头阳光粗暴地刺进瞳孔。

　　我像是念高中念了三十年。三十年的时光像补丁一样重重叠叠地打在我那一小段三年的生命线上。像是烙印在身体上的一块茧。摸过去是突兀。硬硬的一小块，不知道里面包裹了什么。

　　那些在梦中安静无声的人群，像潮水一样涌动在学校的各个角落。他们安静地爬上楼梯，安静地换上运动服，安静地在夜晚充满冷白色荧光灯的教室里做题，安静地拿着饭盒跑向食堂，安静地听着寝室外面下雨的声音，安静地在黄昏的操场上跑步，安静地在学校门口的小店里挑选笔记本和黑色的水笔。

　　然后在高中毕业的那天安静地涌出校门，涌向世界的每一个角落。

　　这些平凡的事情，却在潮水一样的年华退去之后，露出传奇的肌肤纹理，上面是足够照耀世界的鳞片。

　　在一个综艺节目上看到两个男生扮TWINS搞笑地表演着《 饮歌》，我拿着可乐坐在电脑前面哈哈大笑，笑着笑着声音低下去然后开始安静地喝水。关上电脑之前去DOWN LOAD了这首歌到自己的IPOD里，然后一直听一直听。听到《 饮歌》的时候心里微微地泛上年代久远的光，那些光一团一团地聚在一起，在黑暗的心脏里面游来游去，像是深海里那些发亮的寂寞的鱼，所过之处照亮了那些刻在心壁上的图画和文字，像是去年秋天曾经的我拿着手电筒，用那一束微弱的光芒去照亮敦煌黑暗石窟中那些刻在岩壁上的花纹一样，耳边是嗡嗡的弦音，口中却失了语。

　　那些敦煌大漠的传奇，比不过你刻在桌面上模糊的字迹。

　　我们要一起高歌快乐上学去

　　我们是耶和华最宠爱的儿女

　　我们在时代与金曲之中失去

　　爱侣及同伴哪年再共聚

　　曾遇上几多歌要天天唱六次

　　留下了几多首我喜欢到现时

　　到最后明白最好不应得一次

　　曾伴我挨大过应该会知

　　在寿司店吃寿司的时候，和朋友们聊起《 饮歌 》，我说老子差点听得热泪盈眶。

　　这么多年过去，我早就不敢直接地讲出心中的惆怅，也早就习惯用调侃的语气去叙述自己的感伤当作平凡生活中的点缀。我早就习惯了用“我他妈的真是伤心啊”来表达我那些羞于启齿的悲伤。我从来没想去探求过这是被人攻击多了自然有的一种防备，还是一年一年过去成长所带来的虚伪让我们不能直面伤痛。

　　就像我再也不会讲，我很难过。

　　如同我早已习惯讲，你去死吧。

　　我再也不是当初那个会躺在被窝里用笔写下每天烦恼的高中男生。

　　你也再不是当初那个因为黄昏起风的操场空无一人就会感到伤心的女生。

　　我再也不是当初那个穿着白衬衣独自骑车上学放学的男生。

　　你也再不是当初那个会在下雨天淋着雨独自练习投篮的男生。

　　我再也不是当初那个喜欢在学校顶楼折纸飞机的男生。

　　你也再不是当初那个偷偷在课桌下面为男朋友生日织围巾的女生。

　　我再也不是当初那个戴着耳机在凌晨的台灯下面用最平静的表情听最激烈的摇滚乐的男生。

　　你也再不是当初那个因为不小心看到前排女生露出的肩带而突然脖子和脸都变得通红的男生。

　　男生啊男生啊我们。

　　女生啊女生啊你们。

　　那天我看了一个好伤感好伤感的故事。故事里写，当我们还是孩子的时候，我们就会勇敢地讲我爱你。当我们长成了大人，我们就永远只懂得说我恨你。当我们还是小孩子的时候，我们就会流着眼泪说我很难过。当我们长成了大人，我们就永远在脸上挂着一副玩世不恭的笑容说着我不在乎。而心里早就被千刀万剐血流成河。

　　《大逃杀2》里说，如果有一天我们必须成为大人，那么就让我们成为与他们不一样的大人吧。

　　可是有人告诉过我。这是一个day dream。

　　我们都玩过这样的游戏，把自己分数刺眼的数学试卷捏成一团然后用力地扔进抽屉里面，最后依然会拿出来重新摊开。可是，在很多年前，我们把自己的人生就揉成了一团，却不知道太过用力，这辈子就再也摊不成平整的纸面。

　　那些在我们年幼的时候发生的最最平凡的事情，都死在几年前那一场暴雨或是烈日下面，铁锹一铲土一铲土地埋葬，随年华一年一年打上坚硬的标签。无论烈火还是冰雪，都无法让其消失甚至淡化模糊，那是烙印在生命里的、不可磨灭的绝望。

　　荒草离离地覆盖上坟冢。你还记得么？记忆的炎夏。

　　你还记得么？当年的我和你，戴着二十块钱一对的戒指，在桌子底下拉着手，用两根吸管喝着同一杯可乐，最后喝出纸杯的味道，听到吸管里哗啦哗啦的声音你就害羞地笑了。

　　他和她从小一起长大。

　　他们从初中开始谈恋爱，却没有任何的幼稚和玩笑的成分。他们认真地在一起，甚至把零用钱和吃饭的钱放在一起用，男生会等女生放学，回家的路上会告诉女生说十年后他会开着轿车到她的公司楼下等她接她下班回家，她记得他穿衣服和鞋子的尺码，和其他女生逛街的时候看到好看的衣服会帮他买。

　　他们像是在一起很久的恋人。

　　女孩子生日的时候，男生没什么钱，可是却很希望能够送女生一份好的生日礼物。那个时候男生很喜欢打电玩，每一期的电玩杂志都会买。于是男生把家里从小到大的所有电玩杂志全部找出来，卖掉换成钱去为女生买礼物。

　　可是最后还是分手了。

　　后来分手很多年之后，在一次朋友的相聚上，男生因为在另一个城市没有回来，只有女生在场。当场有另一个女生很得意地炫耀自己的爱情，说她和大学的男朋友都是合用生活费，两个人没钱买饭吃了，于是她吃一半她男朋友吃一半。

　　她听了笑了笑，说，这个有什么，我和他高中的时候没钱买饭，买一碗，不是一人吃一半，而是他给我吃，他不吃。

　　说完后她自己愣住了，然后隔了半分钟后她用手蒙住了脸。

　　是有什么东西日渐在胸腔深处消失。

　　曾经以为永远相伴我一生的友谊。

　　一群人手牵着手嘻嘻哈哈地朝前走，自己只顾着看前面璀璨的风景，只陶醉于越来越繁花似锦的两岸，却像是瞎子一般看不到自己身边早就人去楼空。眉飞色舞地讲着笑话却不知

　　道身后早就是一片狼烟空无一人。日光一天一天从暗到明再到暗，身边早就换过一轮又一轮从陌生到熟悉再回到陌生的脸。

　　这些，都是我最最悲观的情绪。

　　朋友说我永远都是最开心的人，我最会讲笑话，最会协调气氛，最会拉帮结伙地到处游玩，可是我内心深处却有着最黑暗的悲观永远演奏着葬礼进行曲。那是心中的幅员辽阔的黑色荒原。上空飞翔着成群结队的乌鸦。朋友总是说我长了一张年轻单纯的脸，却有着黑色的绝望的心脏，永远能敏锐地感觉和承受世界的丑恶与肮脏。

　　突然想起我好多年前在杂志上看到的春树写过的一句话，那个时候她没现在这么有名，我也是一个默默无闻的穷小子，她写的是：我就是这么热爱绝望。

　　而时光行进到今天，我和她见面也只是唱歌喝酒放声大笑。却再也不聊起曾经心里的悲伤和绝望。

　　我们变成了面目模糊的最平凡的生活英雄。活在自己烽烟四起的万千疆域里。

　　我和hansey阿亮在楼下的一间很小很小的饺子店里吃饺子的时候，我对着自己空荡荡的手腕心血来潮地说想去买只表，可是上帝作证我都是从手机上看时间。我哪有过戴手表的习惯。

　　而阿亮漫不经心地说了一句，我和清和还有痕痕就在商量计划你生日的时候一起合送你一块表呢。

　　我拿着筷子微微地停了下来就感动了。

　　我之所以感动并不是因为他们记得我的生日，也并不是他们要送我我正好突然心血来潮想买的手表，我之所以感动是因为现在才四月。而我的生日要到六月的夏天。

　　还因为他们说要合送。

　　因为我总是开玩笑说“太便宜的东西不要送哦”。于是我就又说了一次。而hansey对我翻个白眼说，他们都已经贵到要合送了，你还想怎么样？

　　我哈哈哈笑了三声，心里说，我没想要怎样，我就只是死小孩，那种明明摔疼了还要嘴硬说一点都不疼的死小孩。

　　如果工作室的人，你们现在看到这些话，我想要告诉你们，尽管我在你们面前大多数时候都是在批评你们，可是也请你们相信，在别人面前，我永远都是最骄傲的表情，因为我都会告诉他们，我工作室的男孩女孩，都是最优秀的人。

　　还有无数的他们和她们。

　　他们都是世界上最平凡的男生女生。正是在年轻的岁月里，年华才沉淀得出如此纯粹的晶体。

　　而很多很多的传奇，只是单纯地从河的此岸寻向渡往彼岸，却找不到回程。

　　就像那些没有勇气写下回信地址的人，那些信笺就从此悬浮在半空里，如果再碰巧收件人不详，就会像被雨淋湿的纸飞机，轰然坠地。

　　就像他鼓着勇气红着脸抱了一大堆巧克力跑到隔壁班当着所有不认识的同学把所有的巧克力都放到一个女生的桌子上，含糊地说了什么话都听不清楚，然后就走掉。错愕的女生甚至都来不及抬起头记住他年轻的脸，是有挺拔的鼻子还是有比女生还漂亮的睫毛。而他落荒般地逃出教室之后，女生就把巧克力分给全班吃了。

　　就像一个走读的男生，在下雨的时候突然想起自己喜欢的住校的女生没有伞走回宿舍，于是自己骑着车穿着雨衣跑去学校，而又因为男生的粗心只穿了自己身上的雨衣，于是就把自己的雨衣脱下来悄悄放进女生的自行车车筐里然后兴高采烈地淋着大雨回去。而那个女生看到自行车车筐里多出来的雨衣，也并无从知晓是谁的物品，于是就红着脸叫好友悄悄送去给隔壁班的那个自己暗恋的班长。而第二天男生打着喷嚏来上课的时候，自己的雨衣被放在隔壁班的窗台上。

　　就像一个女生第一次和自己心爱的男孩约会，五点的约会从下午一点就开始在家忙，在镜子前换着一套又一套衣服，一遍又一遍地化妆卸妆再化妆。最后就迟到了。而那个男生因为女生的迟到变得很不耐烦，发了下脾气然后就转身走掉了。女生在回来的路上就哭了，眼泪弄脏了化好妆的脸，眼睛上的睫毛膏都化开来让眼睛变得黑黑的一圈。她用手背抹了抹，一点都不在意。因为在她心里，真的无所谓在别人面前有多丑，她只想在他面前变得好看。

　　——你说，有一天，我们都长大了，还会像现在这样，因为各种各样的小事而感动到落泪么？

　　——不会啊，长大了有忙不完的工作谈不完的恋爱，哪有时间去感动。

　　——那这样的人生不是很无聊么？

　　——可是你根本就不知道我们会长成一个什么样的人啊，冷酷的，或者温情的，残忍的，或者善良的。所以，怎么可能去预计我们的人生呢。

　　——喂，那你总是在笔记本里写下那些你感动的事情或者那些听来的故事，到底是为了记得它们，还是要为了把它们忘记呢？

　　——那你说，我们从世界的各个地方聚拢到一起，共同挥霍掉这三年的时光，是为了相聚，还是为了分离呢？

　　——嗯……是为了分离后有一天能再相聚吧……

　　——……你别恶心我了，你是要准备演讲题目么……

　　你说要陪我周游世界却比谁都走得更远。

　　你说过要好好地生活却在电话里哭得一塌糊涂。

　　你说过下次凤凰花开的时候我们都要回来，站在学校大门口重新穿起笨重的校服重新拍那张你不小心闭了眼的毕业照片。

　　你说过那些诅咒我们侮辱我们的人只是因为我们过得比他们更好，所以我们永远不要低下头。

　　你说过我们承受的那些不白之冤那些莫名的责难总有一天会真相大白，总有一天别人会看到我们挥动着翅膀认真而努力地在飞翔，我们所唯一需要觉得遗憾的事情只是说要证明这一切要证明我们自己需要的仅仅是一个漫长的时间。我们可以等，不知道别人能不能等。

　　你说过就算被大雨淋湿了头，我们也不能哭。就算被人打落了牙齿，我们也要用力地把那口血吐回到那个人的脸上去。

　　我们像一群骄傲的神的孩子，用尽全力地焚烧着自己的生命。

　　这是我们最最伟大的旅程。

　　是谁告诫以后的日子要振作不要平凡，要熬夜不要睡眠，要拼不要命，要理想不要钱。

　　是谁带头在毕业纪念册上挥洒地签名像是明星退场的表演。

　　如果有一天，时光都走远。

　　这是好早以前学校广播里放过的歌，那个时候我们还趴在课桌上安睡，中午的太阳晒烫我们年轻的脸。抽屉里还放着没有洗干净的饭盒，头顶的电扇缓慢地转动着带出一阵一阵炎热的风。

　　我们都还是那些穿着校服一脸懵懂表情的少年，我们都还站在当年夏日还未散去的海岸。朋友打电话来抱怨说一不小心竟然年龄都已经可以结婚了。我听了哈哈大笑差点被可乐呛

　　昏过去。

　　是啊，那些旧时光啊。考试啊早操啊放学啊春游啊电影啊男生啊女生啊情书啊笔记啊期末排名啊扫除啊暑假啊我们的青春啊。

　　我不知道，你们现在都在哪儿了。

　　而心情并没有随着光阴风化成四散的粉末，它们凝固成珍珠，虽然在贝壳里疼痛了很久，却终会在大海的某个深处，绽放温柔的光芒。

　　它们叫做——传奇。

　　无论你觉得这些话语多么的矫情多么的煽风点火，无论你认为我多么的幼稚多么的可笑，无论你认为这些最平凡的传奇是多么的经不了世事的风雪，但我还是诚恳地请你相信，我写下它们时，有最认真的表情。

　　它们是雕刻在身上的刀口，一点一点放尽全身的血液，可是我还是带着它们朝着天涯昏暗的尽头走过去，它们是我身上雕琢的花纹，它们是我身上耀眼的勋章。它们隐隐作痛，它们沉默不语，它们是日光下，地球上，世界里，最最平凡的传奇。

　　郭敬明散文随笔【第五篇】：郭敬明只是熬过了那段苦日子

　　我只是一名普通的写手，没有靠写文章挣钱，也没有对那些伟大的作家抱以偌大的追求。我认识有名的作家也不多，因为我发现我根本看不懂他们在写什么。拿作家郭敬明和韩寒来说，我没看过他们写的书。今天之所以为郭敬明写一篇文章，是因为他的那篇《世界从不公平，努力才是唯一的出路》引起了共鸣。

　　无意之中在我的一位学弟的公众号里看到了这篇文章，文章不长。我却看了整整十次，我发现这里面有我。尽管我没有郭敬明那样的经历，却依然能够感受到，他现在的荣耀也只是熬过了那段日子。

　　大致理解一下，郭敬明写的小说都适合年轻人或者说学校里的清纯的学生去看，却并不适合毕业之后的我们。我想郭敬明只是用心在写文章吧，写下了他那个年龄最真的文章，就好像我现在这样，至少我们不假。

　　只是我们都会长大，郭敬明也一样。在这篇世界从不公平的文章中，郭敬明暴露了读者对他的不满。说他的生活充满了物质，他已经不再是以前的他了。那我想请问这些对他不满的读者，你还是以前的你吗？

　　其实你想回到以前的你吗？你想。同样的道理，郭敬明也想。只不过你回不去了，他也回不去了，这个社会有一个词叫做身不由己。郭敬明提到：我因为这样单纯的自己，而被无数人嘲笑过。人们不同情眼泪，人们不怜悯弱小。当你把你的遭遇在网上哭诉的时候，四面八方迎来的利剑深深的刺伤了你，而这些利剑正是自己造成的。

　　有的时候苦日子不代表你吃了上了没下顿，真正的苦是在心灵上的。就拿他的苦日子来说，他在文中提到打的去参加上海的一些活动。迎宾人员却给了他这样的冷眼：你就穷成这样，连车都没有。那么我想请问这些迎宾人员，你就富成这样，在这给人做迎宾。（当然我并不是有意去抨击这个职业，只是个人的看法！

　　所以当我看到这篇文章很多人抨击郭敬明的时候，我确实从他的文中看到了一些自己的身影。有读者这么说到：如果没有我们这些人买你的书，你早就饿死了！我看到这些话很好笑，那就读者的看法，郭敬明并没有要求你买他的书，这是你的自愿。同样的道理，难道你去吃饭的时候，你会说要不是我们买你的饭你造就饿死了吗？

　　郭敬明同样也是一名创业者，你可以想象的到，他的文章和思路是怎么想出来的吗？他在写作的同时一步步成为名人，是怎么走下来的吗？你都不知道，因为你根本没有那段苦日子。

　　现在是2015年3月23日晚上12点，我第一次对一个人写下这样的文章，我不知道我是怎样的心情。只是每个人都有自己要走的日子，而这些路的背后也只有自己知道。