幽默逗趣的段子,经典睿智,百看不厌!
1.最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉,感觉挺不错的。打算送给老婆,谁知道老婆看了却和我说:能不能不装B,你咋不拍个万里长城呢?再说,你的照相技术真是不敢恭维。 2.跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智,这是在侮辱我的智商么?
3.一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死的样子上前搭讪。 哥们:医生你看我病成这样了,还能有救吗? 医生:我是一名兽医。 哥们:没关系!我就是一个禽兽。结果他俩在一起了……呵呵…… 4.家里,我正在拖地,听见五岁的儿子问老公:爸爸,我是从哪来的呀?老公愣了一下,想了想说:你妈妈的肚子里有间房子,爸爸在里面放了颗种子,慢慢就长成了你。儿子说:那妈妈的房子里还有人吗?老公说:没有了。儿子:那就把妈妈的房子租出去吧!房租可以给我买好吃的……
5.中午去吃米线,店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男:我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢!比普通的贵6块钱?女:不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧……过桥费…… 6.重感冒,去诊所打吊瓶。护士应该是刚毕业的,拿针在我手背上扎了好几次也没成功。她紧张得满头大汗,我实在忍不住了,就问她:要不,我换只手给你玩……NM ,她擦了擦汗说道:谢谢你,你多来几次,我就会了……
7.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧! 我:为什么?妈妈:因为我养不起狗…… 8.曹操抓了刘关张让他们选一水果。张带了苹果出来,曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们,张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄,塞到第三颗时,突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说:不笑就不会死了。关羽长叹一声说:塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来……
9.我朋友在一个热闹的地方,开了家餐厅,我今天有空,准备去他店吃个饭,捧捧场!隔着老远,就看到他店门口排起了长长的队伍。生意这么好!我不由得加快脚步,生怕慢了没得吃!待我进去后才发现,长队的队头不在点餐处,而是在厕所门口…… 10.昨天初恋打来电话,和她聊了一会儿,老婆闹着要离婚,怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证,儿子马上抱着她的腿,哭得跟泪人似的去抢。我趁机把结婚证夺过来,翻开一看:照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影,名字也改了,旁边还写着:不要小三。
11.儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: 儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡! 谁知小家伙冒了句: 妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有! 12.我衣柜特别乱,刚才男朋友来我家,帮我把阳台上晾干的衣服收起来放衣柜里,呆了好久都没出来,我进去找他,发现他坐在地板上叠衣服,我的衣服像山一样堆在他旁边, 我说:你干嘛把我衣服都拿出来了?他都懒得看我,边叠边说:我一打开衣柜衣服就全部自己滚出来了,我想我大概遇到碰瓷的了……
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