脱离

我躺在床上，迷迷糊糊地刚要进入午休状态，手机骤响，掠走了我全部的睡意。同事的电话传来了惊天噩耗——同事王继峰去世了，通知我去参加他的追悼会。

意想不到的噩耗一如晴天霹雳，惊讶得我瞠目结舌，我短促而痉挛地呼了一口气，对着电话，又像是自言自语地连连发问：“这不是真的吧？！这不是真的吧？！……”

我茫然地絮叨着，多么渴望电话里能传来峰回路转的消息：“哈哈！老时，刚才的事是给你开玩笑的！”抑或希望那只是我的一场梦。一切都像一场梦、一场风一样，梦醒、风过依然云淡风轻，一切如常，王继峰依然一如既往地上班，下班……一个个日子划过每一个晨昏，续写他生命的四季。

“老时，这可是千真万确的！没有人会拿生死来开玩笑！不光你惊讶，大家都感到始料未及。可我们谁也改变不了残酷的现实！”正当我胡思乱想之时，电话里传出来的声音，仿若是从遥远的天边飘来一样陌生，却又都带着足够的分量，将我虚幻的梦击得粉碎，把我从虚幻的梦境中带到了残酷的现实面前，生命消失的巨大悲伤顿时俘虏了我，泪水禁不住夺眶而出。

自从王继峰的名字从电话里传出来，他的身影就一直在我的眼前就晃来晃去。他——中等的身材，挺拔而瘦削，略显漆红的脸膛不知道从什么时候开始，泛着淡淡的青紫与土黄，浓密的眉毛下，一双不算太大的眼睛炯炯有神，高挺的鼻梁曲线有致，略小的嘴巴笑起来勾起一抹上扬的弧度，勾勒出一幅淡然的腼腆状……他依然还是那么瘦弱与单薄，依然还是那么淡定与沉稳，依然还是那么腼腆与真诚……他就那么从容地走在机关大院里，抑或是淡然地坐在办公桌前，脸上带着不变的笑容。他就那么悠悠然然地晃动着，晃得我泪眼婆娑。

我自2009年调入教育局，结识王继峰至今，历经了11个春秋。依着“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”的说法，不知道我和王继峰前世修炼了多少年，才使得我们今生结下了这11年的同事之缘。

我与王继峰既没有同在过同一个科室，所在办公室也没有同处过同一个楼层。彼此之间的交集实在是太少了。再加上我们彼此都性格内敛，为人低调，平凡得一如草芥与土坷。我没有串办公室的习惯。除非有事，一般情况下，只要在单位，我就呆在自己的办公室里。故而常被同事调侃：“人家是一坐坐个坑，你却是一坐坐个井。你可以申报吉尼斯世界纪录了——没人能比过你的坐功！”我也没见过王继峰串过办公室。我清楚地记得，11年来，他从没有去过我的办公室。而我只有在每年的高考或中考前后，因工作需要，才去他的办公室。我每次去他办公室的时候，王继峰都端坐在办公桌前，或低头书写，或翻阅资料，或用电脑办公。他的办公桌与办公室的东墙和南墙环围成一个逼仄的空间。他就坐在那个逼仄的空间里，兢兢业业、任劳任怨地辛勤工作，一任日子从指缝里悄然而逝。

我想，倘若教育局机关是一个无垠的大海，我和王继峰都是大海里的一滴水，平凡而不起眼。茫茫大海，一碧万顷，有那么多的水汇集而成。那排山倒海的潮涨潮退、潮起潮落，不管怎样地声势浩大与波澜壮阔，都是一部分水的运动态势，仿若与我们那些平凡的“水滴”无关。11年的光阴悄然流逝，我和王继峰依然在平凡的岗位上，平凡着自己的平凡，卑微着自己的卑微。我们共同出入同一个机关大院，共同在同一座办公大楼里办公，可彼此见面的机会却很少，偶尔走个碰面，我微笑着喊他一声“继峰”，他恭敬地着回我一句“姐来！”不管谁先开口，我们打招呼的方式与内容都一斑窥豹，大同小异。每每见到他，望着他那瘦弱而单薄的身影，腼腆而坦然的神情，干净而真诚的微笑，我都感觉他就像我的亲弟弟一样亲切，便滋生一种莫名的怜惜与心疼之情。

如今王继峰走了，当我要为他写祭文的时候，忽然感觉我对他的了解太少了。可我又不愿意去打扰他的家人，或是采访曾经与他交往密切的同事、同学与朋友，抑或是道听途说一些与他有关的种种见闻，我只想在我与他的泛泛之交中，从日常的见闻里，实事求是地打捞出有关他的点滴过往，临摹出一个平凡而真实的王继峰。

大概是五年前的一天上午，我和望王继峰在上班的路上，骑着电瓶车一路同行了一段路程，望着他瘦削的身材，我曾半开玩笑半认真地对他说，“继峰弟，你这魔鬼身材是咋练就的，能不能给我传授传授经验？”

“哎呀！姐来，你别这样说了，我羡慕你都来不及，你看你多富态，一看就是富贵相，我还想让你给我传授传授经验，让我也富态起来呢。”他微笑着，很认真地回着我的话，神情与语气里满是真诚。

记得是前年秋天的时候，几个同事喊我去我家附(jìn)的饭店吃饭，我顺道回家去拿了酒。入席。美酒、佳肴、欢声、笑语，把整个场面烘托得热闹而温馨。觥筹交错间，大家还不忘你一言我一语地开玩笑活跃气氛，把欢快与温馨推向此起彼伏的高潮。王继峰低调而谦逊地端坐席间，依然微笑着，保持着他不变的淡然、沉稳与安静。大家哄堂大笑时，他就将微笑舒展开来，嘴角的弧度也随之上扬，像是依旧在刻意保持着自己的绅士风度。我清楚地记得，那天的聚餐是王继峰结了账。最后，他那瓶剩下的白酒，递给我说：“姐，你的酒！”我脱口说让他带回去喝。

“姐，这可是你‘偷’俺姐夫的好酒，别让他打你哈。”他微笑着收回递酒的姿势，往方便袋里装着那瓶酒，还不忘风趣地给我开了玩笑。

“哪会啊？！我有你们这帮娘家人，他不敢打我！”我附和着他的玩笑，幽幽地回他道。我那么说的同时，顺势抬起右手，对着正要散场的一帮同事一划拉，在半空中划了一道优美的弧线。

去年春节前，几个同事又聚在一起吃饭，那天王继峰就坐在我的左手边。望着他原本漆红的脸堂透着青紫，泛着土黄，气色极差。他端着茶杯双手时不时地颤抖，以至于茶杯里的水险些溅了出来。大家都十分关切地劝他去医院检查，并劝阻他喝酒，他说自己不喝酒，双手就颤抖不止。他喝了大概不到一两的低度白酒之后，坐在他旁边的我就替他收起了酒杯。那个饭局，虽然他一直故作轻松与镇定，但是，不难看出，他神情里透出不可掩饰的无奈与失落，我的怜惜之情便油然而生，心疼地及时给他添续茶水，他总是一边给我抢茶壶，一边真诚地道谢，脸上写满了掩饰不住的落寞与忧伤。

那天的饭局，大家考虑到继峰的状况，很快就草草结束了。散场时，同事们都一再劝他去医院好好检查身体。他的气色，他的瘦弱，她的神情，他的状态，让我看在眼里，疼在心里，同时，还有一种隐隐的不祥之感。

“继峰弟，身体第一！你明天一定要请假去医院查体！去的时候，让你媳妇陪着你！”就在大家刚刚走出包间的时候，走在最后面的我，拉住王继峰，郑重其事地对他说。我当时那么说的时候，大有对我弟弟 “发号施令”时的阵势，语气里带着不容更改的命令与霸道。

“谢谢姐关心！明天我一定去查体！俺媳妇上班，俺儿放假了，我让他陪我去！”他依然保持着他不变的微笑，真诚地道谢着，给我一个肯定的答复。

做梦也没想到，那顿饭竟然是我们与王继峰今生最后一次聚餐，那天一别就成了我和同事们与他今生的永别，我对他说的那句颇具霸气的话，竟成了我们之间最后的交流。

平时，同事们都知道继峰爱喝酒，看他脸色不好，又身体瘦削，大家都劝他戒酒，并去医院查体。他总是真诚地回人以微笑，连连承诺：戒酒！戒酒！大有从此就滴酒不沾之势。然而大家劝了他多久，他就又喝了多久。他的 “明知山有虎，偏向虎山行”的偏执，不知道究竟隐藏着怎样的心思？或许，他早就知道，他 的体内早已在酝酿着一个惊天大阴谋，灵魂时刻准备脱离他躯体的束缚，而他就故作一无所知地置之不理。要么，他怎么会放弃单位组织的一年一度集体查体的机会？

或许，王继峰比谁都清楚，自己上有年迈的父母，下有尚未成婚的儿子，中有一个恩爱的妻子，他作为一个家庭的顶梁柱，他必须誓死捍卫自己中流砥柱的**。他不敢去查体，他怕一经查体，他就直面他一直抵御的结果。故而，他只能用酒精来麻痹自己的神经，抑制双手的颤抖。以至于戒酒，他住院前的查体之日，才是他真正的戒酒之时。也正是从那一天起，他才戒掉了他一生都钟爱的美酒。酒于他而言，就是一个温柔的陷阱，让他一点点陷进去，无论他怎样挣扎，始终都拔不出腿来，以至于将整个生命都陷了进去。长久以来，他查体的计划，就被日常工作与生活琐碎一次次地挤掉了。直至推到了他生命的最后几个月前，他一去查体，就住进了医院，再也没有出来。

据说，是我们聚餐的第二天，王继峰让儿子陪着他去查了体。不几天，有消息传出，他查体时时已到了肝癌晚期。紧接着就住进了医院。不几天就放了年假。假期还没有结束，新型冠状病毒疫情就席卷了华夏大地，为防止人传人，大家都响应国家的号召，各自禁足在家。后来，随着疫情的好转，传来王继峰先后在济南、上海住院治疗的消息。同事们都惦念着他，却因路途遥远与日常琐碎，而将看望他的计划一拖再拖，直至传来他去世的消息，始终都未成行。

王继峰那么年轻，他的人生之路本该还有很长，很长。在医学进步、医疗条件较好的当今，以为住院治疗一段时间，就好起来了。谁曾想到，他却没有挺过来。他去世的噩耗，令我们震惊的同时，也令我们深深地愧疚——我们欠他一趟看望，欠他一声问候。可这种歉疚终将一生于事无补——从此世上再无王继峰。

第二天一早，我便一袭黑衣，准备去参加王继峰的追悼会。刚要出门，忽然一阵天旋地转的眩晕感，令我不得不闭目倚门而立，好久才恢复如常。想象着为英年早逝的王继峰吊唁的情景，抑制不住的悲伤就袭上心头。继而，一次次痛失亲人的阴翳与悲伤就接踵而来，在时空里交织成一个无形的网，将我紧紧地包围起来，同时又像是被一只无形的巨手收拢起来，而且越收越紧，直至令我悲伤不已，泪流成河。

悲伤与阴翳的侵袭，令我当即改变了主意，取消了前去参加王继峰追悼会的行程——不是我不想去，而是我不敢面对——我不想再去直面可怕的死神！面对王继峰那哭得死去活来的妻儿，我势必就会联想起自己英年早逝时的父亲，继而已去世的祖父母、外祖父母、母亲、姑姑、舅舅、姨妈、侄子、表姐……他们的身影，便会一个个在我的眼前轮番闪现，闪得我泪流满面。每一个亲人的离世，都给了不同程度的打击与悲伤，引流了我太多太多的泪水，成了我一个个挥之不去的噩梦。我常想，倘若能把我痛失亲人的悲伤泪水都收集起来，那将足以能汇集成一条河。河里亦足能撑船载舟，可它却载不动我的悲伤。“泪流成河”这个词语用在我的身上，绝不是比喻，也不夸张。假如没有补充的水在体内循环，我想我早已把自己哭成了一具木乃伊了。

故而，我想对尚未走远的王继峰说：继峰弟，对不起！请原谅我不能送你最后一程！这不是因为我们关系不好，而是我不敢再去面对生命的消失。我怕自己会在触景生情里悲伤不止，成为众目共观的靶子。即使我不到现场，我同样会在心里、在文字里为您壮行：继峰弟，一路走好！